رد مفحم

[align=center]رد مفحم عير أعرابي ابنه بأن أمه " أمة" .. فقال له ابنه: " هي والله خير منك.. لأنها أحسنت الاختيار فولدتني من حر .. أما أنت فقد أسأت الاختيار فولدتني من أمة".

*فوائد الفشل كان اديسون يقوم بأبحاثه وتجاربه الخاصة بأحد اختراعاته، فلاحظ معانون في المعمل أنه أجرى أكثر من مائة تجربة انتهت كلها بالفشل، ومع ذلك يصر على الاستمرار ، وسألوه: "ما فائدة هذه المحاولات؟" فقال : " فائدتها أننا عرفنا أكثر من مائة طريقة .. لا تؤدي الى الغرض المنشود".

*وصيته الأخيرة أحس أحد الروائيين بقرب منيته، وكان لا يملك شيئاً، لان أحد الناشرين اختار بيع مؤلفاته، فلما سألته زوجته عما يجب أن يوصي به، قال لها: " أرجو أن يحرق جسدي بعد مماتي وأن تحتفظي بالرماد المتخلف من ذلك لذره في عيني الناشر. ? سئل العالم "شارلز كترنج" : لماذا تتحدث كثيراً عن المستقبل؟ فأجاب : لأنني سأقضي بقية حياتي فيه.

* عندما كان أشعب صبياً .. حدث مرة أن كان والي الحجاز سائراً في الطريق فسأله : - هل تعرف القراءة يا غلام فقال : نعم فسأله أن يقول شيئاً، فقال : انا فتحنا لك فتحاً مبيناً فسر الأمير من هذا الجواب وأعطاه ديناراً .. فرفض الصبي أشعب أن يقبل الدينار ، فسأله الأمير عن سبب رفضه، فقال أشعب: - أخاف أن يضربني أبي فقال الأمير : قل له أن الأمير هو الذي أعطاك الدينار فقال أشعب : انه لن يصدقني .. - ولماذا فسكت الغلام لحظة ، ثم قال : - لان هذه ليست عطية الملوك.

* الرد الخالص من المأثور عن " الرئيس ترومان" انه حينما كان نائباً للرئيس روزفلت، حدث أن وقف أمام أحد القضاة الشهادة في إحدى القضايا، وكان القاضي فظاً ضيق الصدر، فلما افاض " ترومان" في سرد معلوماته تضايق منه وصاح فيه: - مستر ترومان.. اجئت هنا لتعلمني القانون؟ فأجابه ترومان بكل هدوء : - لا .. لأنني لا أستطع عمل المعجزات!!؟

* انتقام فنان طلب ثري " بخيل" من أحد الرسامين أن يرسم له لوحة ضخمة تمثل فاجعة غرق جيش فرعون في البحر الأحمر أيام النبي موسى عليه السلام، لكنه ظل يساوم الرسام على أجره بإلحاح، حتى قبل هذا أخيراً نصف الأجر الذي تستحقه اللوحة. وبعد يومين فاجأ الرسام الثري البخيل بقوله : أن الصورة قد تمت. فلما رفع الستار عنها، لم ير البخيل غير لوحة مدهونة باللون الأحمر، وليس بها أي رسم ، فصاح في الرسام: - ما هذا ؟ لقد طلبت منظراً للبحر الأحمر. - ها هو البحر الأحمر أمامك. - وأين بنو إسرائيل؟ - عبروه..!! - وأين جنود فرعون؟ - غرقوا…

* إمبراطور وشاعر قضى الفيلسوف " فولتير" وقتاً في قصر الإمبراطور فريدريك الأكبر ملك بروسيا، وكان فريدريك يميل الى قرض الشعر وينظم قصائد ركيكة، ثم يعطيها للأديب الكبير كي يقّوم أبياتها، فلما اختلفا فيها بينهما قرر الملك طرده وهو يقول : سوف نقذف بقشرة البرتقال بعد أن اعتصرناها " فقال فوليتر على الفور وهو يشير الى تنقيحه لشعر الإمبراطور : " لقد كنت أغسل للإمبراطور ملابسه القذرة".


من حكايات مارون عبود - روى مارون عبود في نقده أحد الشعراء: مر نائب فرنسي على مزارعين في أحد الحقول فشاء أن يتنادر عليهم فقال لهم مشجعا: ازرعوا، وغدا نحن نأكل. أجابه خبيث منهم: لكننا نزرع شعيرا. ويعلق مارون عبود بقوله: اني اخاف على هذا الحقل أن يرعاه أصحابه (ويقصد الشعراء) الذين هم أولى به.

بين الشاعر والمتصرف انشأ المتصرف مظفر باشا دارا للحكومة في غزير واقترح على الشعراء نظم تاريخ له وعين لجنة تحكيم لاختيار الأوفق فاختارت اللجنة ثلاثة تواريخ شعرية. وكان بين المتبارين الدكتور شاكر الخوري فلما بلغه قرار اللجنة وتأكد من عدم نجاحه أرسل الى اللجنة هذه الأبيات: قد كان في فحص شعري - كر وجحش وعـير لـو أن شعـري شعـير - لاستطيبتـه الحمير لكن شعري شعــــور - هل للحمير شعور؟


شاعر وسيكارة سئل الشاعر المهجري ايليا ابو ماضي لماذا انقطع عن التدخين فأجاب: أدمنت التدخين إدمانا شديدا بحيث اني كنت استغني عن القداحة أحيانا إذ أشعل السيجارة من عقب السيجارة. ثم انقطعت فجأة عن التدخين وصرت ابغضه أسعى الى منع أصحابي عنه. أما السبب فهو: في إحدى السهرات الحميمة كنت أدخن كعادتي. وكان بين الساهرين طبيب خفيف الروح. قال لي أحدهم: يا صاحبي لماذا لا تقلع عن التدخين فهو يضر بصحتك ويحرق مالك على غير طائل. أجبته: إن للتدخين حسنات كثيرة، رغم سيئاته، منها إن السيجارة هي رفيقك الدائم تسليك وتفرج همك وتساعدك على التفكير وتشحذ القريحة، لا سيما بالنسبة للشاعر. وكان الطبيب يصغي الى كلامي باهتمام فلما انتهيت قال: لقد نسيت يا صديقي فوائد أخرى للتدخين. وتعجب الحاضرون كيف ان الطبيب يتحدث عن فوائد التدخين وتشجعت انا اذ رأيت في الطبيب حليفا. لكن سروري لم يدم طويلا بعد أن ذكر الطبيب هذه الفوائد وشرحها، وهي: أولا: التدخين يبعد الكلاب عن المنزل وثانيا انه يقضي على البر غش والهوام وثالثا إن المدخن لا يذوق طعم الشيخوخة. وإذ رآنا كلنا منذهلين ننتظر شرح هذه الفوائد قال: التدخين يبعد الكلاب لان المدخن يسعل سعالا شديدا يخيف الكلاب، ?لأنه برائحته القوية السامة يقضي على الهوام، ثم انه يقصر العمر فلا يذوق صاحبه طعم الشيخوخة لانه معرض لمرض القلب فيموت فجأة. على الفور أطفأت السيجارة وودعتها الى الأبد.



جزاء الخيانة قرأ الروائي اللبناني الفكه، طانيوس عبده، في كتاب تاريخي إن اليونانيين القدماء كانوا يعاقبون المرأة التي تخون زوجها بجدع انفها والرجل الذي يخون زوجته بقلع عينيه، فكتب على هامش الكتاب: فلو وصلت شرائعهم إلينا - على ما نحن فيه من مجون لأصبحت النساء بلا أنوف - أصبحت الرجال بلا عيون

احبوا أعداءكم كان طانيوس عبده يحب الخمرة لأنها على حد اعتقاده، مفتاح القريحة. وذات يوم زاره صديق له وهو كاهن ورع وقال له بلهجة النصح: إن اكبر أعدائك يا أخي هو الخمر ضحك طانيوس عبده واجاب: ألا يقول الكتاب المقدس الذي تعلموننا إياه: احبوا أعداءكم فقال الكاهن، وكان حاد الذكاء: اجل قال الإنجيل: أحبو أعداءكم ولم يقل ابتلعوهم وقال طانيوس عبده في الخمرة: وعودني الزمان على التأسي - ولولا حيلتي لقتلت نفسي فصرت إذا يئست سألت كأســي - فقالت: انه عمر ويمضي



صلاح لبكي والسيكارة والصورة كان الشاعر صلاح لبكي يسرح أحيانا في فضاء الخيال، ففي إحدى السهرات قدم سيكارة لحسناء على شفتيها حمرة قانية، وكانت هي معجبة بشعره وهو مأخوذ بجاذبيتها. تناولت منه السيكارة وتناول هو بدوره سيكارة أشعلها ولم يشعل سيكارة الحسناء. وإذ تطلعت اليه مستغربة وهي تقول: الشعراء يعيشون في عالم الأحلام أو في القمر، لا على الأرض. أدرك الشاعر قصد الحسناء فقال لها: لم أشعل سكارتك لأني حسبتها اشتعلت من وهج شفتيك.



مع رسام جاء أحد الرسامين الى صلاح لبكي، وكان ما يزال في بداية عهده في المحاماة، وقال له: هذه هي صورة والدك (نعوم لبكي أول رئيس للمجلس النيابي اللبناني) أوصاني على رسمها قبل موته. ولا أحد أولى منك بالأحتفاظ بها في مكتبك الجديد. نظر صلاح لبكي الى الصورة الزيتية فلم يجد فيها اي شبه بوالده فقال للرسام: أخطأت يا صاحبي فهذه الصورة ليست صورة والدي ولا أجد اي شبه بينها وبينه، لا في الوجه ولا في الرأس ولا في تعبير العينين. وأنا عرفت والدي معرفة جيدة ولدي عنه مجموعة رسوم. قال له الرسام: لا بأس! مع الأيام تتعود عليها. أجابه الشاعر: أنى افهم أن يتبنى الإنسان ولدا أما أن يتبنى أبا فهذا الأمر يتجاوز فهمي.


ناصيف اليازجي واللغة قضى العلامة ناصيف اليازجي معظم حياته في التأليف والتدريس في الحقل اللغوي. وكان، لشدة حرصه على أصول اللغة العربية، لا يتحدث الى أبنائه إلا بالفصحى. ذات يوم طلب الى ابنته الصغيرة وردة (التي أصبحت فيما بعد أديبة معروفة) أن تناوله قنينة ماء ليشرب. وناولته إياها وهي تقول: تفضل يا ابي هذه هي القنينة (بفتح) القاف، فقال لها بغضب: اكسريها (وهو يقصد كسر القاف)? فما كان منها إلا إن ألقت بالقنينة على الأرض وحطمتها. صفق اليازجي بيديه حسرة وأسفا وقال: هذا ما جنته اللغة علي. رحمك الله يا أبا العلاء المعري!.

رئيف خوري والحساب روى الكاتب والباحث المعروف رئيف خوري انه كان نادما على قلة اهتمامه بدرس الحساب في المدرسة وانصرافه الكلي الى الأدب والتاريخ. لكنه انقطع عن هذا الندم إذ سمع يوما أحد الأساتذة يسأل التلميذ: إذا كنت في غابة تصطاد الطيور وكان على الشجرة عشرة عصافير فأطلقت بندقيتك عليها فأصبت منها ثلاثة فكم يبقى على الشجرة منها: أجاب التلميذ على الفور وبدون تردد: المسألة بسيطة جدا: يبقى سبعة عصافير. إنها عملية طرح بسيطة. ضحك المعلم وقال: يبدو انك ماهر في الحساب لكنك لست ماهرا في صيد العصافير: هل تظن إن العصافير تبقى على الشجرة حيث هي بعد أن تكون سمعت دوي الرصاص؟ أجاب التلميذ الفطن، وكان قد ادرك انه تسرع في الرد على السؤال: لكني أيها الاستاذ، استعملت في صيد العصافير بندقية كاتمة للصوت. وعلق رئيف خوري بقوله: لم تنقذ الطالب براعته في الحساب بل أنقذته سرعة الخاطر.



من طرائف الجاحظ قال الجاحظ: ما أخجلني أحد إلا امرأتان، رأيت إحداهما في العسكر، وكانت طويلة القامة، وكنت على طعام، فأردت أن أمازحها. فقلت لها: انزلي كُلي معنا. فقالت: اصعد أنت حتى ترى الدنيا! وأما الأخرى فإنها اتتني، وانا على باب داري، فقالت: لي إليك حاجة وأريد أن تمشي معي. فقمت معها الى أن آتت بي الى صائغ يهودي وقالت له: مثل هذا؟ وانصرفت. فسألت الصائغ عن قولها فقال: إنها أتت ألي بفص وأمرتني أن انقش عليه صورة شيطان! فقلت لها: يا ستي ما رأيت الشيطان؟ فأتت بك وقالت ما سمعت! قال الجاحظ: سألني بعضهم كتاباً بالوصية الى بعض اصحابي، فكتبت له رسالة وختمتها، فلما خرج الرجل من عندي فضها فإذا فيها: كتابي إليك مع من لا اعرفه، ولا أوجب حقه، فان قضيت حاجته لم أحمدك، وان رددته لم أذمك. فرجع الرجل ألي فقلت له: كأنك فضضت الورقة؟ قال: نعم! فقلت: لا يضيرك ما فيها فانه علامة لي إذا أردت العناية لشخص. فقال: قطع الله يديك ورجليك ولعنك! فقلت: ما هذا؟ فقال: هذا علامة لي إذا أردت أن اشكر شخصاً. قال الجاحظ: جاءني يوماً بعض الثقلاء فقال: سمعت أن لك ألف جواب مسكت، فعلمني منها؟ فقلت: نعم. فقال: إذا قال لي شخص، يا جاهل! يا ثقيل الروح، اي شيء أقول له؟ فقلت: قل له: صدقت!

الاخطل والخليفة دخل الاخطل يوماً على الخليفة عبد الملك ابن مروان فاستنشده، فقال الاخطل: قد يبس حلقي فمر من يسقيني. فقال عبد الملك: اسقوه ماء. فقال الاخطل: انه شراب الحمار. فقال عبد الملك: فاسقوه لبناً، فقال: عن اللبن فطمت، فقال: فاسقوه عسلاً. فقال الاخطل: شراب المريض. فقال عبد الملك: أذن تريد ماذا؟ قال: خمراً يا أمير المؤمنين. قال: أوعهدتني اسقي الخمر، لا أم لك. لولا حرمتك بنا لفعلت بك ما فعلت. فخرج الاخطل فلقي فراشاً لعبد الملك فقال: ويلك إن أمير المؤمنين استنشدني فبح صوتي فاسقني شربة خمر فسقاه. فقال: أعدله بآخر فسقاه آخر. فقال تركتهما يعتركان في بطني. اسقني ثالثاً. فسقاه ثالثاً فقال: تركتني امشي على واحد. اعدل ميلي برابع. فسقاه رابعاً فدخل على عبد الملك وانشده قصيدته الرائعة التي مطلعها: خفّ القطين فراحوا منك وابتكروا - فأزعجتهم نوىً في صرفها غيرُ

ابو نوّاس زار ابو نواس بخيلاً يكني ابا هند في وقت غداء، فتركه جائعاً، فأنشد: ابو هندٍ نزلت عليــه يومـــاً - فغذاني برائحـــة الطعــــام وقدم بيننا لحمــاً سمينــــاً - أكلناه على طبــــق الكــلام! فكان كمن سقى الظمـــآن آلاّن - وكنت كما تغدّى فــي المنــام

ابن الرومي طلب الشاعر ابن الرومي من صديق له أن يهديه ثوباً، فوعده به، ولكنه أبطأ في إنجاز وعده فقال يعاتبه: جُعِلتُ فداك، لم اســـــألـ - كَ ذاك الثوب للكفــــــن سألتكَــهُ لألبســـــــه - وروحي بــعد فــي البـدن

بين معاوية والأحنف بن قيس خطب معاوية يوما فقال: إن الله تعالى يقول: وان من شئ إلا عندنا خزائنه، وما ننزله إلا بقدر معلوم. فعلام تلومنني إذا أنا قصرت في عطاياكم؟ أجابه الأحنف: نحن لا نلومك على ما في خزائن الله.. ولكن على ما انزل الله لنا من خزائنه، فجعلته في خزائنك بيننا وبينه.

تفسير الحلم جاء الى ابي العيناء احد وزراء الخليفة المتوكل وكان ظالما مستبدا وقال له: يا ابا العيناء رأيت في الحلم ثلاثة فئران: أحدهما بدين والآخر هزيل، والثالث اعمى، فهل لك أن تفسر لي هذا وأنت خبير عليم بتفسير الأحلام. صمت ابو العيناء لحظة ثم أجاب: اني أخشى أن أثير غضبك، وأنت عزيز علي، لو فسرت لك هذا الحلم على حقيقته: قال له الوزير: قل الحقيقة مهما تكن مرة، ولا تخشى بأسا. تشجع ابو العيناء وقال: الفأر السمين، يا سيدي، إنما هو يمثل حاشيتك أهل بيتك. والفأر النحيل يمثل الشعب المحروم الجائع. أما الفأر الاعمى، لا كعماي انا، بل عن رؤية الحقيقة، فهو أنت، والله اعلم!. جمد الوزير في مكانه وكأنه أصيب بجرح في صميمه إذ فهم ما قصد إليه الشاعر، فانصرف من عنده شاكرا. وكان تفسير الحلم هذا كافيا ليجعل الوزير سموحا متساهلا، يأبى أن يظلم الناس بدون سبب.

طرائف من برنارشو * كان برنارشو، الكاتب الايرلندي الساخر، قبيح الشكل جدا. وكان وثيق العلاقة بالراقصة الرائعة الجمال، ايزيدورا دانكن. وكثيرا ما كانت هذه تمازحه لكي تسمع أجوبته الطريفة المضحكة. قالت له يوماك يعتبرك الناس، يا برنار، أذكى البشر، ويعتبرونني من اجمل النساء، فلو تزوجنا لجاء أولادنا اجمل الأولاد واذكاهم. ابتسم برنارشو وقال: لكني أخشى يا سيدتي ان يأتي أولادنا على شاكلة أبيهم بالجمال، وعلى شاكلة أمهم بالذكاء، وهناك المصيبة الكبرى. * لما مثلت ملهاة برنارشو "كانديدا" على أحد مسارح لندن صفق لها الجمهور تصفيقا حادا وتهافت الناس على تهنئة صاحبها بحرارة. إلا أن سيدة مسنة، غريبة الاطوار، التقته وهو خارج من المسرح وقالت له: يا برنارشو ان ملهاتك لم تعجبني أبدا. فقال لها: وأنا أيضا كذلك لم تعجبني، ولكن ماذا بوسعي وبوسعك أنت وحدنا أن نفعل إزاء هذا الجمهور الغفير المعجب بها حتى الهوس!. * كان برنارشو صديقا حميما لونستون تشرشل، رئيس وزراء بريطانيا، وكان هذا يحب النكتة البارعة فيتحرش ببرنارشو ليتلقى قوارص كلامه. قال له تشرشل (وكان ضخم الجثة) أن من يراك يا أخي برنار(وكان نحيل الجسم جدا) يظن أن بلادنا تعاني أزمة اقتصادية حادة، وأزمة جوع خانقة. أجابه برنار شو على الفور: ومن يراك أنت يا صاحبي يدرك رأسا سبب الأزمة. * التقى برنارشو سيدة انيقة جميلة فقال لها: يا الله ما أروع حسنك فابتسمت وقالت له: شكرا. ليتني استطعت أن أبادلك هذا المديح. أجابها شو: لا بأس يا سيدتي. اكذبي مثلي اكذبي! * اتصل أحد المحررين هاتفياً ببرنارد شو وطلب إليه حديثاً صحفياً فأعطاه شو موعداً محدداً لكنه اضطر لسبب طارئ أن يترك بيته فكلف خادمه الأمين، وكان بخدمته منذ عشر سنوات، أن يستقبل الصحفي ويرد على أسئلته كما لو كان هو يرد عليها لأنه أصبح يعرف الكثير الكثير عن طريقة حياته. وافهمه أن يرتدي ملابس لائقة لكي يظنه الصحفي انه هو الكاتب المعروف. وطرح المحرر الأسئلة على الخادم في غياب معلمه فكان الحوار التالي: -متى تستيقظ في الصباح؟ - عند الساعة الخامسة. أما اذا كنت وحدي فانام حتى الظهر. -ماذا تفعل عند نهوضك من النوم؟ - احلق ذقني واغسل وجهي واعكف على تلميع الأحذية. وكثيراً ما أتشاجر مع الخادمة لأن حذاءها لا يلمع كما تريده أن يلمع. - ماذا تعمل قبل الظهر. - ادخل المطبخ وأهييء الطعام. -بماذا تفكر؟ -أفكر كيف أستطيع أن أثير شعور الخادمة نحوي لكي تقبلني. - أين تقضي يومك؟ - في بهو المكتب حيث امسح الغبار وافرغ سلة المهملات وأصغي الى احاديث الجيران من النافذة. وفي اليوم التالي صدر هذا الحديث في الصحيفة واطلع عليه برنارشو فجن جنونه ووبخ الخادم بقوله: كنت أتتندر على الناس فجعلت أنت الناس يتندرون علي. واجرى تصويباً بعد يومين، وكان أول نيسان، جاء فيه: إن ما ورد في الحديث على لساني لم يكن ألا كذبة أول نيسان.

* توجه جورج برنارد شو الى إحدى المكتبات التي تبيع كتباً مستعملة بثمن بخس، فوقع نظره على كتاب يحوي بعض مسرحياته القديمة, ولما فتحه هاله ان يرى أن هذه النسخة كان قد أهداها الى صديق له وكتب عليها بخط يده: "الى من قدر الكلمة الحرة حق قدرها، الى الصديق العزيز مع أحر تحيات برنار شو". اشترى برنارد شو هذه النسخة من البائع وكتب تحت الإهداء الأول: "جورج برنار شو يجدد تحياته الحارة الى الصديق العزيز الذي يقدر الكلمة حق قدرها" وارسل النسخة بالبريد المضمون الى ذلك الصديق.

* سألت سيدة حسناء برنارد شو ما هو الفرق بين المتفائل والمتشائم فأجابها: المتشائم يحكم علي من خلال سحنتي (وكان شديد القبح)، والمتفائل يحكم علي من خلال أدبي الفكه. المتشائم ينظر الى كعب حذائك والمتفائل نظر الى وجهك الجذاب.

* كان برنارشو منهمكا بالكتابة فقالت له سكرتيرته (وكانت جميلة) أن نسيبة لك جاءت لتراك لحظة واحدة لأنها مسافرة وتريد أن تقبلك قبلة الوداع. فأجابها برنار شو: ألا تعرفين اني منشغل جدا في هذا الوقت ولا احب أن أقابل أحدا. ثم أضاف خذي منها أنت هذه القبلة ثم استردها أنا منك حين افرغ من عملي.


الروائية الفرنسية كوليت كانت في صباها متناهية الجمال. مضت مع أمها يوما الى أحد أسواق باريس لتشتري قماشا تخيطه فستانا لها. ودخلت أحد المحلات واختارت قماشا يناسبها فسألت صاحب المحل عن سعر المتر، فتطلع أليها وقد أسكره جمالها، وقال: سعر المتر قبلة حارة. قالت له: اعطني عشرة أمتار. ولما أعطاها البائع القماش الذي طلبته، نظرت الى أمها، وكانت هذه قد هرمت وتجعد وجهها، وقالت لها: ماما تعالي وحاسبي عني! اعجب التاجر بهذه النكتة إعجابا جعله يرفض أن يأخذ من كوليت ثمن القماش. وتقول كوليت إنها لما بدأت تكتب قصدت الى التاجر وقدمت له رواية لها موقعة منها وقبلته.

فولتير وزميله قصد أحدهم منزل الكاتب الشهير فولتير يطلب مقابلته، وكان فولتير يوم ذاك متعبا، فرفض أن يستقبله. ولما ألح الزائر بالدخول اطل فولتير من النافذة وسأله ماذا يريد فقال: اني من المعجبين بأدبك وأنا زميل لك. دهش فولتير فسأله: ومن أنت؟ اني مثلك اعمل على إنارة العالم. اني اصنع مصابيح. شاتوبريان والخادم ومدام ريكاميه * الكاتب الفرنسي شاتوبريان كان مغرما بالسيدة ريكاميه التي اشتهرت بمجلسها الادبي. وقد اضطر يوما ان يتخلف عن الاجتماع في مجلسها بسبب سفرة عاجلة فوجه إليها اعتذار وكتب عليه "عاجل جدا" وسلمه الى خادمه وطلب أليه أن يودعه مركز البريد. وانتبه شاتوبريان الى انه لم يكتب العنوان على الغلاف لكنه قال في نفسه: لا بد أن ينتبه الخادم للأمر فيعيد أليه الرسالة، لكن الخادم لم يعد إلا بعد أن أودع الرسالة البريد، فغضب شاتوبريان وانب الخادم بحدة قائلا له: ألم تلاحظ خلو الرسالة من العنوان. أجابه الخادم بخجل: بلى انتبهت، ولكني حسبت انك لا تريدني أن اعلم من هو المرسل إليه.

(مـــنـــــــــــــــقـــــــــول) تحياتي وتقديري لكم[/align]

[align=center]جزاك الله خير
واختيار موفق

سلمت لنا[/align]

[align=center]جزاك الله خير اخوي المنفي

واختيار موفق

تقبل مروري وتقديري[/align]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رمضان العنزي

[align=center]جزاك الله خير
واختيار موفق

سلمت لنا[/align]

[align=center]بارك الله فيك اخي رمضان العنزي

وتشرفت بمرورك

تحياتي وتقديري لك[/align]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نايف النمران

[align=center]جزاك الله خير اخوي المنفي

واختيار موفق

تقبل مروري وتقديري[/align]

[align=center]سلمك الله اخي نايف النمران

وكل الشكر على المرور الطيب

تحياتي لك[/align]

الله يعطيك العافية
أختيار موفق
كل الشكر لك

تقبل تحياتي وتقديري

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبــــ بنت ــــوهـا

الله يعطيك العافية
أختيار موفق
كل الشكر لك

تقبل تحياتي وتقديري

[align=center]الله يعافيك اختي بنت أبوها

وكل الشكر على المرور الجميل

تحياتي لكي[/align]